Αν είχατε ποτέ αυτή τη δυσαρέσκεια να προλάβετε το παλιό σας αγόρι μετά από πάρα πολλές πίντες, έχετε ακούσει αναμφίβολα το δίκαιο μερίδιό σας στα αστεία του μπαμπά. Κάτι για μια αυξημένη αίσθηση εμπιστοσύνης μετατρέπει κάθε άνδρα σε κωμικό, συχνά σε διαφορετικούς βαθμούς επιτυχίας. Αλλά το αστείο (ή όχι και τόσο αστείο) μέρος για τα αστεία του μπαμπά είναι ότι δεν έχει σημασία αν χτυπάνε ή όχι. Στην πραγματικότητα, αυτό είναι το είδος της ουσίας.
Τα καλύτερα αστεία του μπαμπά είναι αυτά που βλέπεις να έρχεσαι ένα μίλι μακριά. Εκείνες όπου η μπουνιά δεν σε κάνει να γελάς, σε κάνει να ακουστείς δυνατά να στενάζεις από δυσφορία και απογοήτευση. Πραγματικά δεν έχει σημασία αν είναι ένα αστείο αστείο μπαμπά ή ένα κακό αστείο μπαμπά, η αντίδραση είναι πάντα η ίδια. Έρχεται η γροθιά, ανατριχιάζεις και γυρνάς στον γέρο σου, μόνο που τον βλέπει να σου χαρίζει το μισό χαμόγελο, ένα ατίθασο χαμόγελο που υποδηλώνει ότι ήξερε ότι δεν ήταν αστείο στην αρχή. Λοιπόν, τι ξεχωρίζει ένα καλό αστείο μπαμπά από ένα κακό αστείο μπαμπά;
Τι είναι το Dad Joke;
Καταλήγει στη ρύθμιση, ή ακριβέστερα, στην έλλειψη ρύθμισης. Τα καλύτερα αστεία του μπαμπά δεν βασίζονται στη συμμετοχή του κοινού σε αντίθεση με τα συνηθισμένα αστεία αστεία που έχουμε συνηθίσει. Αντ 'αυτού, ο προμηθευτής θα πρέπει να είναι σε θέση να σας δώσει ολόκληρο τον προσανατολισμό, την περιπλοκή και την επίλυση σε μία πρόταση, αλλιώς γνωστή ως "μονόδρομος". Ο λόγος που οι μονόδρομοι κάνουν τα καλύτερα αστεία του μπαμπά είναι ότι δεν έχει σημασία αν το κοινό ακούει. Προφανώς, το ύψος της γονικής κωμωδίας ψήνει τα παιδιά σας πριν καν καταλάβουν τι συμβαίνει. Η βέλτιστη αναλογία για το καλύτερο αστείο μπαμπά είναι δύο μέρη αστεία: ένα μέρος γκρινιάζει. Η κλίμακα 2: 1 είναι απαραίτητη για να καρφώσετε αυτό το μοναδικό στυλ χιούμορ, αλλά μπορείτε να κρίνετε μόνοι σας πόσο αποτελεσματικός είναι ο συγχρονισμός σας.
Τα καλύτερα αστεία του μπαμπά
Maybeσως σύντομα θα γίνετε πατέρας και θέλετε να ξεφορτωθείτε το αστείο του πατέρα σας, ή ίσως να σας αρέσει να βλέπετε τους φίλους σας να στριμώχνονται από την κακή σας προσπάθεια για χιούμορ. Σε κάθε περίπτωση, σας έχουμε καλύψει και με την Ημέρα του Πατέρα στις ΗΠΑ, ο χρόνος δεν θα μπορούσε να είναι καλύτερος.
Ακολουθεί μια λίστα με τα 122 καλύτερα αστεία του μπαμπά για να κάνουν τους φίλους σας να ανατριχιάσουν, με βάση την αναλογία 2: 1.
- Ακούσατε για φωτιά στο τσίρκο; Inταν σε σκηνές.
- Μπορεί Φεβρουάριος Μάρτιος; Όχι, αλλά τον Απρίλιο Μάιο!
- Είναι ακατάλληλο να κάνεις ένα «αστείο μπαμπά» αν δεν είσαι μπαμπάς. Είναι faux pa.
- Θέλετε να ακούσετε ένα αστείο για το χαρτί; Δεν πειράζει-είναι ευδιάκριτο.
- Πώς αποχαιρετούν οι δικηγόροι; Θα σας μηνύσουμε!
- Ποιος είναι ο καλύτερος τρόπος για να παρακολουθήσετε ένα τουρνουά ιπτάμενου ψαρέματος; Απευθείας μετάδοση.
- Η άνοιξη είναι εδώ! Ενθουσιάστηκα τόσο που βρέξα τα φυτά μου.
- Θα μπορούσα να πω ένα αστείο για την πίτσα, αλλά είναι λίγο τυροκομικό.
- Μην εμπιστεύεστε τα άτομα. Φτιάχνουν τα πάντα!
- Πότε ένα αστείο γίνεται αστείο μπαμπά; Όταν γίνει εμφανές.
- Ποιο είναι το αγαπημένο μέρος ενός αστροναύτη σε έναν υπολογιστή; Το πλήκτρο διαστήματος.
- Δεν παίζω ποδόσφαιρο γιατί μου αρέσει το άθλημα. Το κάνω για κλωτσιές!
- Γιατί τα ανέκδοτα ασανσέρ είναι τόσο κλασικά και καλά; Λειτουργούν σε πολλά επίπεδα.
- Γιατί οι μέλισσες έχουν κολλώδη μαλλιά; Επειδή χρησιμοποιούν κηρήθρα.
- Τι λέτε ψεύτικο νουντλς; Ένα impasta.
- Ποια πολιτεία έχει τους περισσότερους δρόμους; Το νησί της Ρόδου.
- Τι ανέφερε ο καφές στην αστυνομία; Μια ληστεία.
- Γιατί το σκιάχτρο κέρδισε βραβείο; Γιατί ήταν εξαιρετικός στον τομέα του.
- Έφτιαξα ένα μολύβι με δύο γόμες. Wasταν άσκοπο.
- Διαβάζω ένα βιβλίο για την αντιβαρύτητα. Είναι αδύνατο να το βάλεις κάτω!
- Ακούσατε για τον τύπο που εφηύρε το αστείο με το χτύπημα; Κέρδισε το βραβείο ‘no-bell’.
- Έχω ένα μεγάλο αστείο σχετικά με την κατασκευή, αλλά εξακολουθώ να το δουλεύω.
- Μισούσα τα μαλλιά του προσώπου… αλλά μετά μου μεγάλωσαν.
- Αποφάσισα να πουλήσω την ηλεκτρική σκούπα μου-απλά μάζευε σκόνη!
- Είχα τοποθετήσει ένα στήριγμα λαιμού πριν από χρόνια και δεν ξανακοιτούσα ποτέ από τότε.
- Ξέρετε, οι άνθρωποι λένε ότι επιλέγουν τη μύτη τους, αλλά αισθάνομαι ότι μόλις γεννήθηκα με τη δική μου.
- Τι είναι καφέ και κολλώδες; Ενα ραβδί.
- Γιατί δεν μπορείτε να ακούσετε έναν ψυχίατρο να χρησιμοποιεί το μπάνιο; Γιατί το ‘P’ είναι σιωπηλό.
- Τι ονομάζεις ελέφαντα που δεν έχει σημασία; Ένας αδιάφορος.
- Τι παίρνετε από μια περιποιημένη αγελάδα; Χαλασμένο γάλα.
- Μου αρέσει να λέω αστεία στον μπαμπά. Μερικές φορές γελάει!
- Σας είπα την ώρα που ερωτεύτηκα κατά τη διάρκεια ενός backlip; Μουν ψηλοτάκουνα!
- Εάν ένα παιδί αρνείται να κοιμηθεί κατά τη διάρκεια του ύπνου, είναι ένοχο ότι αντιστάθηκε σε μια ανάπαυση;
- Παρήγγειλα ένα κοτόπουλο και ένα αυγό online. Θα σας ενημερώσουμε.
- Χρειάζεται κότσια για να είσαι δωρητής οργάνων.
- Αν δείτε ένα έγκλημα σε ένα Apple Store, αυτό σας κάνει iWitness;
- Είμαι τόσο καλός στον ύπνο, μπορώ να το κάνω με κλειστά μάτια!
- «Μπαμπά, κουρεύτηκες;» «Όχι, τα έκοψα όλα!»
- Η γυναίκα μου είναι πραγματικά τρελή για το γεγονός ότι δεν έχω κατεύθυνση. Έτσι μάζεψα τα πράγματά μου και σωστά!
- Πώς γίνεται να σου αρέσει ένας σκίουρος; Φερθείτε σαν καρύδι.
- Γιατί τα αυγά δεν λένε αστεία; Θα σκάνε ο ένας τον άλλον.
- Δεν εμπιστεύομαι τις σκάλες. Πάντα ασχολούνται με κάτι.
- Πώς λέτε κάποιον χωρίς σώμα και μύτη; Κανείς δεν ξέρει.
- Ακούσατε τη φήμη για το βούτυρο; Λοιπόν, δεν πρόκειται να το διαδώσω!
- Γιατί το ποδήλατο δεν μπορούσε να σταθεί μόνο του; Twoταν δύο κουρασμένα.
- Μπαμπά, μπορείς να βάλεις τα παπούτσια μου; » «Όχι, δεν νομίζω ότι θα με ταιριάξουν».
- Γιατί δεν μπορεί μια μύτη να έχει μήκος 12 ίντσες; Γιατί τότε θα ήταν ένα πόδι.
- Αυτό το νεκροταφείο φαίνεται υπερπλήρες. Οι άνθρωποι πρέπει να πεθαίνουν για να μπουν.
- Πόσα γαργάλημα χρειάζονται για να γελάσει ένα χταπόδι; Δέκα γαργάλημα.
- Ποια συναυλία κοστίζει μόλις 45 λεπτά; 50 Cent με Nickelback!
- Πώς φτιάχνεις έναν ιστό χορού; Βάζεις λίγο μπουγιέ μέσα.
- Γιατί το βιβλίο των μαθηματικών φαινόταν τόσο θλιβερό; Λόγω όλων των προβλημάτων του!
- Τι λέτε τυρί που δεν είναι δικό σας; Τυρί Nacho.
- Τι είδους παπούτσια φοράνε οι νίντζα; Αθλητικά!
- Πώς χτίζει το σπίτι του ένας πιγκουίνος; Συλλέξτε το μαζί.
- Πώς αποκάλεσε ο ντράμερ τις δίδυμες κόρες του; Άννα μία, Άννα δύο!
- Πώς ήξερε ο Νταρθ Βέιντερ τι του πήρε ο Λουκ για τα Χριστούγεννα; Ένιωσε τα δώρα του!
- Ακούσατε για τον χαμαιλέοντα που δεν μπορούσε να αλλάξει χρώμα; Είχε δυσλειτουργία ερπετών.
- Iθελα να κάνω δίαιτα, αλλά νιώθω ότι έχω πάρα πολλά στο πιάτο μου αυτή τη στιγμή.
- Θέλετε να ακούσετε ένα αστείο σχετικά με την κατασκευή; Ακόμα το δουλεύω.
- Ποιος είναι ο κωδικός πρόσβασης του Forrest Gump; 1forrest1
- Τι ήχος βγάζει ένα αυτοκίνητο μάγισσας; Σκούπα Σκούπα
- Σε όποιον έκλεψε το αντίγραφο του Microsoft Office, θα σας βρω. Εχεις το λόγο μου!
- Τι τρώει ένας χορτοφάγος ζόμπι; “GRRRAAAIINS!”
- Αυτό το νεκροταφείο φαίνεται υπερπλήρες. Οι άνθρωποι πρέπει να πεθαίνουν για να μπουν εκεί.
- Τι κάνει μια μύτη πιπεριά; Γίνεται jalapeno επιχείρηση!
- Λέω αστεία στον μπαμπά, αλλά δεν έχω παιδιά. Είμαι faux pa.
- Κάθε φορά που ο ταμίας στο παντοπωλείο ρωτάει τον μπαμπά μου αν θα ήθελε το γάλα σε μια σακούλα, απαντά: «Όχι, αφήστε το στο χαρτοκιβώτιο!»
- Δύο χρυσόψαρα βρίσκονται σε μια δεξαμενή. Ο ένας λέει στον άλλον, "ξέρετε πώς να οδηγείτε αυτό το πράγμα;"
- Ποια είναι αυτή η πόλη της Νεβάδα όπου επισκέπτονται όλοι οι οδοντίατροι; Floss Vegas.
- Ο αθεϊσμός είναι μια μη προφητική οργάνωση.
- Είστε Αμερικανοί όταν μπαίνετε στο μπάνιο και είστε Αμερικανοί όταν βγαίνετε, αλλά ξέρετε τι είστε όσο βρίσκεστε εκεί; Ευρωπαϊκός.
- Γιατί η εικόνα πήγε στη φυλακή; Γιατί ήταν πλαισιωμένο.
- Πώς λέτε αρκούδα χωρίς δόντια; Μια κολλώδης αρκούδα!
- Πώς λέτε γυναίκα του χίπι; Μισισιπής.
- Το φτυάρι ήταν μια πρωτοποριακή εφεύρεση.
- Μπαμπά, μπορείς να σβήσεις τη γάτα; Δεν ήξερα ότι είχε πάρει φωτιά.
- Χρειάζεται κανείς κιβωτό; Εγώ ο Νώε!
- Πώς φτιάχνετε αγίασμα; Βράζεις το διάολο.
- Τα 5/4 των ανθρώπων παραδέχονται ότι είναι κακοί με τα κλάσματα.
- Πώς λέτε άντρα με λαστιχένιο δάχτυλο; Ρομπέρτο.
- Θα απέφευγα το σούσι αν ήμουν εσύ. Είναι λίγο ψαράκι.
- Στον άντρα με το αναπηρικό αμαξίδιο που έκλεψε το καμουφλάζ μου … Μπορείς να κρυφτείς αλλά δεν μπορείς να τρέξεις.
- Πώς λέτε ένα ψάρι με δύο γόνατα; Ένα ψάρι με δύο γόνατα!
- Αγόρασα παπούτσια από έμπορο ναρκωτικών. Δεν ξέρω με τι τα έδεσε, αλλά παραπατούσα όλη μέρα!
- Η περιστροφή της γης πραγματικά μου φτιάχνει τη μέρα.
- Σκέφτηκα να κάνω μια δίαιτα με όλα τα αμύγδαλα. Αλλά αυτό είναι απλώς τρελό.
- Γνωρίζατε ότι οι πρώτες τηγανητές πατάτες δεν μαγειρεύτηκαν στη Γαλλία; Μαγειρεύονταν στην Ελλάδα.
- Δεν έχω πάει ποτέ στο πεδίο όπλων. Αποφάσισα να το δοκιμάσω!
- Τι είναι το ασπρόμαυρο και κυκλοφορεί τριγύρω; Ένας πιγκουίνος σε μια περιστρεφόμενη πόρτα.
- Γιατί δεν βλέπετε ποτέ ελέφαντες να κρύβονται στα δέντρα; Γιατί είναι πολύ καλοί σε αυτό.
- Ο γιος μου φώναξε: «Νταααααα, δεν άκουσες ούτε μια λέξη που είπα, έτσι δεν είναι;» Τι περίεργος τρόπος να ξεκινήσω μια συζήτηση μαζί μου…
- Ακούσατε για την απαγωγή στο σχολείο; Καλά, ξύπνησε.
- Τι είπε ο επιστάτης όταν πήδηξαν από το ντουλάπι του καταστήματος; "Προμήθειες!"
- Εάν ένα παιδί αρνείται να κοιμηθεί κατά τη διάρκεια του ύπνου, είναι ένοχο ότι αντιστάθηκε σε μια ανάπαυση;
- Ένα κατάστημα επίπλων με καλεί συνέχεια. Το μόνο που ήθελα ήταν ένα night stand.
- Δούλευα σε κατάστημα ανακύκλωσης παπουτσιών. Soleταν μόνο καταστροφικό.
- Σας είπα την ώρα που ερωτεύτηκα κατά τη διάρκεια ενός backlip; Μουν γόβες πάνω από το κεφάλι.
- Η γυναίκα μου είναι πραγματικά τρελή για το γεγονός ότι δεν έχω κατεύθυνση. Έτσι μάζεψα τα πράγματά μου και σωστά.
- Ακούσατε για το εστιατόριο στο φεγγάρι; Εξαιρετικό φαγητό, χωρίς ατμόσφαιρα.
- Ο φίλος μου συνεχίζει να λέει «χαίρε τον άνθρωπο, μπορεί να είναι χειρότερα, μπορεί να είσαι κολλημένος κάτω από μια τρύπα γεμάτη νερό». Ξέρω ότι εννοεί καλά.
- Τι ώρα πήγε ο άνθρωπος στον οδοντίατρο; Πονάει το δόντι!
- Μόλις παρακολούθησα ένα πρόγραμμα για κάστορες. Wasταν το καλύτερο πρόγραμμα φράγματος που έχω δει ποτέ. Γιατί ο καφές κατέθεσε αστυνομική αναφορά; Κολλήθηκε.
- Τι είπε το τηγανητό ρύζι στις γαρίδες; Μην ξεφεύγεις από μένα.
- Μπαμπά, κουρεύτηκες; Όχι, τα έκοψα όλα.
- Η μυστική υπηρεσία δεν επιτρέπεται να φωνάζει "Κατέβα!" πια όταν ο πρόεδρος πρόκειται να δεχθεί επίθεση. Τώρα πρέπει να φωνάξουν "Donald Duck!"
- Δύο κανίβαλοι τρώνε έναν κλόουν. Ο ένας λέει στον άλλον: «Σας φαίνεται αστείο αυτό;»
- Γιατί το σκιάχτρο κέρδισε βραβείο; Γιατί ήταν εξαιρετικός στον τομέα του.
- Πώς λέτε έναν άνθρωπο που δεν αντέχει; Νιλ.
- Σκέφτομαι να αφαιρέσω τη σπονδυλική μου στήλη. Νιώθω ότι με κρατάει μόνο πίσω.
- Γιατί οι σκελετοί δεν κάνουν ποτέ κόλπο ή θεραπεία; Γιατί δεν έχουν σώμα να πάνε.
- Γιατί το ποδήλατο δεν μπορούσε να σταθεί μόνο του; Twoταν δύο κουρασμένα.
- Διαβάζω ένα βιβλίο για την αντιβαρύτητα. Είναι αδύνατο να το βάλεις κάτω!
- Τι έκανε το σταφύλι όταν πάτησε; Έβγαλε λίγο κρασί.
- Δεν θα αγόραζα τίποτα με velcro. Είναι μια πλήρης καταστροφή.
- Γιατί οι γάτες είναι κακοί παραμυθάδες; Γιατί έχουν μόνο ένα παραμύθι.
- Γιατί η ζώνη στάλθηκε στη φυλακή; Για να κρατάς ψηλά ένα παντελόνι!
- Τι λες μωρό μαϊμού; Ένας χιμπατζής από το παλιό μπλοκ.
- Πιστεύετε ότι τα γυάλινα φέρετρα θα έχουν επιτυχία; Απομενει να φανει.
- Τι βρίσκεται στο βυθό του ωκεανού και συσπάται; Ένα νευρικό χάλι.
- Τι συμβαίνει όταν πεθαίνει ένα βατράχι αυτοκίνητο; Χρειάζεται άλμα. Εάν αυτό δεν λειτουργεί, πρέπει να το πάρει.
- Ακούσατε για τον επιστήμονα που συνεργάστηκε στο εργαστήριο με μια κατσαρόλα με βραστό νερό; Είχε έναν πολύ σεβαστό συνάδελφο.
Γενικές Συνήθεις Ερωτήσεις
Τι είναι το αστείο του μπαμπά;
Το Dad Joke είναι ένα πρωτότυπο ή αστείο ανέκδοτο που υποτίθεται ότι λέγεται από μεσήλικες ή μεγαλύτερους άνδρες. Συνήθως έχουν τη μορφή λογοπαίγνιας ή προφανή δήλωση.
Τι είναι το μονόδρομο;
Το one-liner είναι ένα είδος αστείου που δεν απαιτεί ρύθμιση ή αντίδραση κοινού. Αυτά κάνουν υπέροχα αστεία για τον μπαμπά, καθώς δεν επηρεάζει πραγματικά τον εισηγητή εάν το κοινό δεν δίνει προσοχή.
Γιατί τα αστεία του μπαμπά είναι δημοφιλή;
Τα αστεία του μπαμπά έχουν την ικανότητα να φέρνουν σε δύσκολη θέση τα παιδιά, να σας κάνουν να ανατριχιάζετε ή να ανατριχιάζετε από δυσφορία. Η συναισθηματική αντίδραση είναι αυτή που κάνει τους μπαμπάδες των προαστίων να επιστρέφουν για περισσότερα.
